|
سنة ثالثة عيادة ...
2-11-2008
^ ^ ^ كنت أود افتتاح مذكراتي في يوم أمس ... ولكن شاءت الأقدار أن يكون اليوم هو الأول الذي أكتب به يومياتي و تفاصيلها الدقيقة :) في يوم أمس // كعادتي استقبلت صباحي بإبتسامة مشرقة ومزاجٍ عال و طموحات تعانق السماااء والدنيا لا تكاد تسعني من الفرح باستقبال يومٍ جديد !! وكانت أحداثٌ كثيرة لا أحبذ ذكرها ... سوى // جاء أحد دكاترتي الذي أحترمه كثيراً يسأل صديقتي مابها لماذا مزاجها معكر فاستغربت لأنه عرف أنها ليست على مايرام .. فقال لها // ولوو كيف مابعرفكم ... يعني متلا "سحر الأردن" حتى وهي متدايئة مبتسمة والضحكة مابتفارقها :) ضحكت وقتها ... وتذكرت أنه مهما نكدنا على أنفسنا ... فلن نستفيد شيئاً فلماذا لا نقابل الآخرين بوجهٍ طلق و ابتسامةٍٍ جميلة بها فقط سوف تمتلك قلوب الناس وسوف يحبونك أكثر .... وأكثر .. حتى و المرضــى ما أجوني مبارح إلا إني كنت في قمة سعادتي ... ولكن في كم شغلة دايما بتعكرلي مزاجي كل ما بفكر فيهم ؟؟ ترى هل بستاهلوا مني كل هالتفكير و الاهتمام وإلا إني بوادي وهمه بوادي تاني :confused: برجع لأدون مذكرات اليوم :p انتهى يوم أمس .... |
[align=center]9-11-2008
في هذا الصباح المليء بالتعب ... وصلت الكلية الساعة 7 و عشرة صباحاً .. وانهمكت في الدراسة ... لما الورق صاروا يحكو بليييييييييز بكفي *_^ وهلأ فتت ع المنتدى أتفقد أحوال الرعية طبعاً الساعة 9 عندي مريضة جديدة ... و مابعرف لسا شو عندها اليوم من أولو متعب وشاق استقبلتو بحبة مسكن ... الله يجيب اللي فيه الخير ..... وصباح النشامى كلو خير ....[/align] |
[align=center]9-11-2008
الوقت .. 6:02 pm بصراحة مبسوطة كتير كتير ... رغم النكد اللي جواتي ... اجتني الصبح مريضة بدها طقم كامل ... و الضهر اجتني مريضة علاج عصب ورغم انو تعبت كتير الا اني طول الوقت اضحك و مبسوطة .. اجاني ايميل خلاني افرح كتير و بدي اطير من الفرحة في شغلة ببالي كل ما بتزكرها بسرح و بتنح ... :( مش عارفة يعني لمتى هالشغلة رح تضل عائق بيني وبين السعادة الحقيقية !! المهم .. بتمنى الكل يكون مبسوووط زي ما أنا مبسوووطة مش عارفة اكمل ههههههههه[/align] |
[align=center]10-11-2008
اليوم كان عادي جداً ... بس كنت تعبانة كتير كتير رحت ع الكلية غصب عني ... بس اشتغلت منيح باللاب الحمدلله ... والدكتور انبسط ع شغلي وبكرة عندي كويز ... بس ابداً مالي نفس ادرس كتير تعبانة ... و نفسيتي بالأرض ... و المعنويات zero ولكن رغم كل ذلك /// عم أبحث ع طريق الأمل اللي رح يوصلني للمستحيل اللي بحلم فيه ... أصعب شعور هوه إنو ما تكون راضي ع نفسك ... وهالشعور عم أشعره هلأ .. أبداً مش راضية عن نفسي ... وعم أحاول أسوي المستحيل لأصل لمرحلة الرضى اللي بحب أكون فيها دائماً .. رايحة اكمل دراسة ..... دعواتكم[/align] |
[align=center]12 -11 -2008
ربما ملني الفرح و تركني للحزن ... و الهموم ...!! مرهقةً أنا حد الغرق ... و وجدتُ قليلاً من الأصدقاء حولي يحاولون معرفة مابي من الألم ... وماسر هذه التعاسة التي أعيشها ولكنني بحثتُ بينهم عن الأوفى و الأصدق ... فلم أجد من حزني أوفى ... و من دموعي أصدق... حتى بأحلامي تسرق البسمات ... و يتسلل الحزن إليها مع أول إغفاءة .. وكأنني بالحزن موعودةً ... تشرين الثاني ... لم يكن كما ظننته ... بل أتى محملاً بأمطارٍ من الهموم و التعب ... حسبي هو الله ... عليه توكلتُ و إليه مئاب ... وكأنه كابوسٌ يحاول القضاء على أنفاسي ..@@[/align] |
[align=center]احساس بتأنيب الضمير ...
كان هذا عنوانٌ يلخص لما حدث اليوم ... في فترة الصباح ... استقبلت يومي كعادتي بتفاؤلٍ و أمل .. جاءتني مريضة مترددة تخاف من طبيب الأسنان ... وقد وعدتني بأنه إذا ارتاحت لعملي سوف تكمل معي علاج كامل لأسنانها وما ان انتهينا حتى كانت راضية عن شغلي لها ... وبابتسامة قالت لي (يسلم يدك يا دكتورة ابغى اكمل علاجي معاكي) .... << :) ولكن تأنيب الضمير مع المريضة الأخرى ... حيث اختلفا طبيبان ... واحدٌ منهما قال اخلعيه ... والآخر قال لسا فيه امل فيه فخلعته ... وبعدما تمت عملية الخلع ... اتاني الطبيب الآخر وقال لي هكذا نحن لم نقدم شيئاً للمريض !!! جملة جعلتني أشعر بتأنيب الضمير .... :( في زيارة لي غداً للطبيب ... ستحدد ما اذا كنت بخيرٍ أم لا ....... :\[/align] |
[align=center]14 -11 -2008 هو يوم الجمعة ...
كان يوماً مليئًا بالإزعاج ... لم أستطع التركيز بأي شيءٍ لدي الكثير من المحاضرات لأذاكرها ... ولكن الإزعاج و الضوضاء حولي جعلتني مشتتة الفكر ... ولم أدرس بتركيزٍ عالٍ .. انتهيت من المذاكرة ... وغداً علي امتحان نهائي أطمح في a+ والله يقدر لي العلامة الكاملة ... احتاج لدعواتكم جميعاً .. أحمد الله كثيراً ... لأن نتيجة التحاليل و الفحص كانت تبين أنه لا خطر هناك يهدد صحتي ... اللهم أعني على ذكرك وشكرك و حسن عبادتك .. أوووه متعبةٌ من صوت الضجيج : ( صبراً جميل و الله المستعاااااان :([/align] |
[align=center]
قابلت الكثير من البشر ، غصت في أعماق قلوبهم ، تأملت ما بها ، فرأيت العجائب ، حتى شاب شعر رأسي .. فروق أذهلتني، وأبكتني قسوة الزمن، أخافتني أقنعة البشر. حقاً إنهم في سبات عميق... ولا يدرون ما المحيط بهم... وماذا يخفي لهم الزمن ... أسألك رحمة بحالنا وحالهم يا الله .. مابين هنا وهناك في هذه الحياة .. ودعت أيام واستقبلت أيام .. وفي مخيلتي تتأرجح ذكريات أيامي الجميلة .. ما أقسى أن تصبح أيامنا الجميلة مجرد ذكرى ،، وما أقسى أن تذوب تلك الذكريات في حزن وهموم القلب المجروح ، أتذكر ماضٍ عبر فيدمع طرفي على لحظة عشتها بابتسامة ورضا رغم ما كان بي من الألم ،، و أنا أغرق الآن في بحر من الأحزان ،،، ولم أجد مفر من هذا القدر المكتوب علينا أن نعيشه ،، ليس بيدي ولا بيد أحد منا أن نغير شيئاً منه ،، مجبورين على العيش به كما هو،، مجبورين على الاقتناع بهذا الواقع المرير،، أذكر آخر مرة ضحك لي فيها الزمن ... كانت منذ زمـــن.. أبحث عن طريق يوصلني إلى ذلك الزمــن .. ولكني أرجو سراب .. أحياناً كثيرة أضحك على هذه الدنيا العجيبة ،، ليس لشيء ولكن لفراطة ما بي من الألم. استفهامات كثيرة تحيطني من كل جانب ،، تنتظر إجابة علها تروي أرضي الجدباء وإلا سوف أرويها بدموع عيني و ........ لا . . جفت دموعي .. كان هذا ما أشعر به ... :confused:[/align] |
تقلباتٌ أعيشها في يومي و ليلتي ..وملل يكاد يقتلني أفكارٌ مشتتة تجعلني لا أركز بشيءٍ اطلاقاً .. لدرجة أنني نسيتُ من أكون و أين أنا ..ربما فقدتُ صوابي .. حينما تنازلت عن مبادئي التي أؤمن بها ... ووثقتُ بهم وفتحت لهم قلبي .. لا أنكر بأنهم الأصدق وربما كانوا الأوفى ... ولكننا في زمنٍ موحش جداً افتقد إلى الأمان و الاطمئنان .. أشعر ببعض الندم لأنني جعلت من عفويتي وطيبتي التحكم بتصرفاتي الأخيرة .. ترى هل أخطأت أنا أم ماذا ؟؟!! ......... ........ ....... ..... ... .. . سأنتظر في هذه الليلة على نافذتي .. و أتأمل القمر وأعيش على أمل لقائه ..!! فقد أنهكني الانتظــار .. "من العذاب أن تكتب لمن لا يقرأ لك وأن تنتظر من لا يأتي لك وأن تحب من لا يشعر بك وأن تحتاج من لا يحتاج إليك " 17-11-2008 النصف بعد التاسعة صباحاً ..!! |
[align=center]كنت أعلم جيداً أنني لستُ أنا من يفكر بها
ولستُ أنا من يعشقها أو تسكن خياله فقط لو لمرة واحدة ما أبشعه من حلمٍ وما أقساه من واقع ليتني لم أقابل طيفه اليوم ...............................................[/align] |
لا أملك سوى الحيرة
والحنين إلى ابتسامة ليتها تعود في زمنٍ سادت فيه الوحشة وقتلوا القلوب و قيودا الأحلام بسلاسلٍ وقيود أبعدوني عن الفرحة وحال دوني و دونها حواجزٌ و سدود ولكنني واثقة ... سيزول اليأس ... فلكل حزنٍ نهاية فالأمــل مازال في القلوب موجود تراه يزهر الحلم و يعيد الفرح ويرسم للمستقبل سعادةً و خلود لن يغلب اليأس أمل القلوب ولن نرى في يومٍ جفاءً أو صدود برب السمــاء .. سيحقق الحلم و يبعد الحزن ويرسم بسمة ويفرح قلباً بتلك الوعود |
[align=center]لو أنني أعلم بأني سأجد أكواماً من الاحزان في حلمي
لفضلت العيش في صقيع القبور على العودة إلى حياة تقتل الربيع هي حروف تصارع الحقيقة ارتدت ثوب الجنون مازلتُ أسمع كلماته في همس رذاذ المياه في وشوشة انفتاح كل محارة و انغلاقها في رقة ضحكات النورس وفي كل مرة تجعلني أبكي .. وأندب حظي البائس .. كان يوماً مليئاً بالهموم ... وكأن الأحزان تمزقني عيناي اغرروفت بالدموع .. و غصة بالقلب تكاد تقتلني أتساءل لماذا أعيش بهذه الأجواء و لما الدنيا إن ضحكت لي يوماً أبكتني أياماً و سنين .. أحتاج إلى الهــدوء ... أريد أن أفكر أكثر ... : ( لما اختار البعد عنـــي ... ليتني أستطيع اتخاذ القرار الذي ينصفني ............[/align] |
اعتدت على صوتِ الحزن
أمسى واصبحَ زادَ يومي أمقتُه ويهواني... ما عدت أعرف صوتي أو أرى ملامحي تُهت وسطَ ازدحامِ الأيام ألملم باقاتِ الزهر لمن حولي واقفة خارج أسوارِ السعادة هكذا وجدتُني دوما ًبحزني أبدوأجمل !! ولكنني ما تمنيتُ الموت يوماً ... لأنني أخشى أن لا يكون أرحم أ ر ح م |
[align=center]كل اشي اله اشي
الا هالاشــــــــــــــي مش لاقية الو اشــــــــي : ( بدي أروح كمان نص ساعة بالزبط بتبلش العيادات توكلت على الله .........[/align] |
[align=center]اليوم كان جميلاً رغم الألم الذي يسكن قلبي
كنت أبتسم للجميع و لكن سهام من الهم تقتلني ولكن بصمت لأنني أعلم أن لا أحداً سوف يشاركك الدمعة ...!! أحاول أخفي وجعي بابتسامة أشعر من حولي بالسعادة لأنني أحبهم ... وأحببت الحياة لوجودهم بهــا ... قبل بدء العيادات قرأت موضوع للمدعي العام أعجبني كتير وحبيتو ... لأنو بدعينا لنبتسم وننسى الهم .. خفف شوي عني بس مين يخفف ع الناس اللي بعزهم و متألمين !!! في الفترة الصباحية ... كنت أشعر بالرضى عن نفسي و الأريحية وأثنى على ما صنعت دكتوري الرائع ... كم هو مثال للمعلم و الانسان وزاد من شعوري بالثقة في الفترة المسائية حيث اشتغلت مع دكتور أعشق العمل معه ... إنه من جعل العمل مشوقاً وسهلاً كم أحب أن أصبح في يومٍ من الأيام طبيبة أشبهه ... : ) وأنا بطريق العودة .. شاهدت حادثاً مؤلماً أمامي .. كان منظراً يقشعر له البدن جثثٌ على الأرض من أثر الحادث ... فقد هلكوا ... حزنت لهم ... ودعوت ربي بأن يتغمدهم برحمته ... و دمعة سقطت عليهم هذا وأنا لا أعرفهم ... ولكنني لا أستطيع أن أتجاهل تلك الصور أو تلك الأحداث التي تمر أمامي ... سواءً ممن عرفتهم أم ممن لم أعرفهم ... (ربي يرحمهم ويغفر الهم ... و يثبتهم عند السؤال ... ويجعل قبرهم روضة من رياض الجنة) ويصبررررر أهلهم ... إنا لله و إنا إليه راجعون ....!! أما الآن فسوف أبدأ مذاكرتي للامتحان النهائي يوم السبت منهج طويل و متعب ... و أشياء كثيرة تتطلب الحفظ مني .. بسم الله ولا حول ولا قوة إلا بالله ... *** اللي بتابعني وبقرألي يدعيلي :)[/align] |
[align=center]محدش بينفع حد محدش خايف على حد ..
كل الناس عيزة تاخد وماحدش بيدى لحد مفيش حد قلبه عليك مفيش حد حاسس بيك .. واللى بيحبك قدامك من وراك بيجرح فيك واحد ورا واحد بيبان واللى مبيخونش بيتخان ليه بقى كله خايف من كله وماحدش حاسس بامان الناس كلها جاية عليك واللى تقف جمبه بيأذيك واللى تعيشله وبتخلصله بيخلص بايده عليك اللى تعيشله عشان تديله طلعوا بياخدوا مبيدوش .. واللى بيايدك بتعليه لما عليوا اتقلبوا وحوش واللى فى حضنك بتطمنهم وهما فى حضنك جرحوك .. واللى على نفسك مآمنهم اكتر ناس هما اللى باعوك شايل فى قلبى جراح تكفى الكون دا كله واللى حصلى مفيش واحد فى الكون حصله لو حد حس بجرح قلبى ماكنش عاش معرفش ليه الكل متفقينن عليا مبقتش مستحمل من الجرح اللى فيا انا نفسى اعيش الدنيا اصلى معشتهاش عمال اقابل طول مانا عايش واتجرح واتخان من ناس من كتر الجرح بقيت عايش اسم وصورة وصوت وخلاص حتى لما بغمض عينى بحلم برضو ان انا مجروخ .. امتى هتخلص دمعة عينى ماكله بيخلص ويروح شعور محبط هذا المســـاء ... رغم حجم السعادة التي تسكن القلب الحمدلله ... الحمدلله ... الحمدلله هم و انزاح ... ولكن المشــوار طويل ... ولا أعلم له نهاية ........ .... .. .[/align] |
[align=center]
ليش ؟ :'( .[/align] |
[align=center]...............
طيب اذا الواحد مش قادر يحكي عن اللي جواته ولا قادر يكتبهم ولا يعبر عنهم بالحروف ... ورغم الأرق و الألم ... والتفكير ستدون قريباً ... حكاية مشــوار ...!! ....[/align] |
[align=center]أشعر وكأنني فقدت الوعي .. و لا أعلم ما يدور حولي ..
وأشعر بالارهاق .. و التعب لم أكن أعلم أنني ذات يوم سوف أقابل كل هذا في حياتي .. فقد ظننت الحياة أسهل بكثير ... ولكنني فوجئت بهذه الحقيقة التي مازالت تؤرقني وأتمنى لو أنني لم أوجد على هذه الحياة ... لأنني أعترف بضعفي و أقســـم !!! ترى هل سيأتي ذلك اليوم الذي سأعيشه و بكل الراحــة ... .... أحياناً كثيرة نسيء فهم الآخرين ... مما نوقعهم بمحل احراج وماأجمل التأني في كل الأمــور ... حتى في تعاملاتنا ... ....[/align] |
[align=center]فقط أشعر برغبتي الشديدة في البكاء
أو الرحيل من هذا العالم إلى أحضانه فقط حينها سأكون هادئة و مرتاحة البال ....[/align] |
[align=center]كان ليلة البارحة شبيهة بكابوسٍ مزعج
لم أرى فيه إلا الســواد وكأن شيئًا ما غطى على عيناي فحجب عنها الرؤيا رأيت الرحمة انتزعت من قلوب البشر ليتمثلوا أمامي كــ وحوشٍ لا ترحم سكن الخوف قلبي و أحسست بأن النهاية اقتربت مني وددت لو أنني لم أوجد على هذه الحياة ولا أرى هذا المنظر الموحش ولا أرى الدموع في عينيها و أعينهم أي قلب يمتلكونه و يحاولون قتل السعادة في قلوب الأبرياء بلا رحمــة ... أولا يعلمون بأن الظلم عواقبه وخيمة وسوف يرون كل ما صنعوااا وسوف يندموووووون : ([/align] |
[align=center]الحمدلله رب العالمين ....
اللهم أعني على ذكرك و شكرك و حسن عبادتك ... حليت كويس بالاختبار الحمدلله .... وربي يعدي باقي الاختبارات ع خير بحبكم يا أروع أعضــــــــــــــــــــــاء [/align] |
[align=center]للأســــــــف صرنا بدنيا ... ماحد فيها بثمن الكلام اللي بحكيه
دنيا نستنا إنو كلنا من آدم و آدم من تراب ... دنيا نستنا ... إنو مهماوصلنا وصرنا احنا مجرد انســـــــــــــــــــــــــــــان !! والله فوق الجميع ..... للأسف ... فعلاً للاسف ... !![/align] |
[align=center]ولأن قلبي لا يعرف الكره أو الحقد على أحد .. ولأنني مازلتُ تلك النقية
التي لا تحمل بقلبها على أحدٍ مهما فعل ... ومهما قال .. قررتُ أن أتجاهل تلك الحماقات و أسرح بخيالي بعيداً عن تفاهات البشر لأعود إلى عالمي البنفسجي بكل مايحمله من جمال ... ونقاء .. مرت علي أيام ذهلت مما حدث فيها ... من تعصبٍ و استفزاز ... ومن ظلمٍ و لعبٍ و أمورٍ بعيدةً عن التعقل ... وقفت صامتةً أمام هذه الرياح العاصفة أتأمل ما حدث ... وصعب على عقلي استيعابه ... وثمة أمورٍ كانت تقتلني بداخلي ولا أستطيع الافصاح عنها ... لم أعد أستحمل كل هذا ... وإذا بي "انسانة" تحاول رد جزءٍ بسيط مما تعرضت له من قبل البعض .. ولكن سرعان ما أنبني ضميري ليس لشيء لأنني لم أتعود أن أكون قاسية ولو لمرة واحدة في حياتي ورأيت أنني تحولت إلى إنسانة أخرى تمثلهم ولا تمثلني ..!! أسرعت إلى تصحيح خطأي لأنني طمعتُ بأن أكون الأفضل ولأنني الأفضل بالفعل بقلبي الذي وسع الجميع حباً وحنان ورقة ولكنني تساءلت بنفسي أترى هل يستحقون طيبتي و حبي لهم ؟؟ أم أنهم وحوووووش كانوا يتخفون تحت أقنعة الطيب و الصدق !! أياً كانوا هم ... فلن أتغير أنا ... وسأكون كما كنت ... وأعود للعيش في عالمي البنفسجي ... على أورانوس سأكون وحدي .... وقلبي هو يسكنه !! أحبهم جميعاً ... فقلبي لا يكره أحداً ...!!![/align] |
[align=center]ابعد وروح غيب عنا
الدنيا من غيرك جنة انا وقلبي نسينا انا حبينا يوم واتخنا بعدك عنا صلح حالنا والقلب غنا واتهنى اليوم مابعرف ليش مروووقة ع الآخـــــــــر الحمدلله وعم أدرس و مبسوطة ... ممممممم .....[/align] |
[align=center]عندما عزمت على تدوين مذكراتي قررت بأن أخفي الكثير منها
بداخل قلبي ... لكي لا تكون باباً من أبواب همومي ... ومذكراتٌ لجروحي فكانت تحوي القليل من تفاصيلي الصغيرة ماأصعب على الانسان أن يرى نفسه في هامش حياة من يحتلون كل تفكيره ويرى بأنه لا يساوي شيئاً عندهم ... بالوقت الذي هم بالنسبة له كل الدنيا إنها ليست صدمة بقدر ما تكون عائق للنفس أمام سعادتها و راحة بالها وهو شعورٌ قاتل .... يكلف الكثير من التشتت و الضياع !! ولكنني لا ألوم أحداً على هذا ... لأنه خارج عن التحكم و السيطرة ولستُ ألومهم ... لأنهم ربما لا يعلمون أو ربما يعلمون ولكنهم يتغابون أو يتجاهلون في يوم العيــد "سطورٌ من وحي خيالي" كان يوماً جميلاً ... مليئاً بتلك الابتسامات التي تعلو الوجوه ..!! ولكن ما كان يخفيه القلب من ألم و حسرة كان أكبر ... وأكبر بكثير !! كنت أتمنى أن أشعر يوماً بفرحة العيد التي يشعر بها كل الناس ولو لمرة واحدة ولكنها كانت بعيدةً كل البعد عنــي ... لأنني جبلتُ على عدم تقبل العيد كيوم فرحٍ بل كان يصاحبه الهم منذ أن وعت عيناي على هذه الحياة ...؟؟ فقد سلب مني ذلك الشعور الجميل ... شعور الأطفال بفرحة العيد منذ أن كنت طفلةً صغيرة ... تحب الضحك و اللعب و الفرح بالعيد كسائر الأطفال أتساءل من السبب ؟؟!! فلا أجد اجابة ... لأن الاجابة سوف تزيد الجرح إيلاماً ... .......... !!! إلى متى ندعي الصلاح و الخوف من الله ونحن أبعد ما نكون عن ذلك ؟؟ أي منطق و أي دين يتكلمون به !! مممممممممم احتفظي بدموعكِ يا عيناي .... فاليوم عيــــــــــــــــــد !! ع ي د !![/align] |
[align=center]مزاجي معكر لهذا الصباح
ليس لدي رغبة في أي شيء حتى في الحياة..؟!؟ كم أصبحت مملة هذه الحياة صباح كئيب .... موسيقى صاخبة ... وجوه حولي ساخرة .... حتى أملي الوحيد فقدته أكلم نفسي كثيراً أفسر جميع الظواهر حولي بأنها غباء بشري و تفاهات غير معهودة حتى الأرض لم تعد كروية كنت في زمن أقرأ عن رحلات ماجلان ومحاولته التي نجحت في أن الأرض كروية كانت تنظر إلي المعلمة وكانت تيقن أنني لست مصدقة لهذا الشيء فقط كنت أماشيها في الإقرار بذلك ليس لشيء فقط للحصول على درجات... والآن لم تعد هذه الأرض كروية فهي شيء خرافي ,,, لم يتوصل له أحدق العلماء فهي مسطحة تماما كعقليتي أدمنت في زمن على حل مسائل فيزيائية أجهدت نفسي في فهم النظرية النسبية قاربت على الانتهاء وعلى الرحيل من هذا العالم لأرسو على كوكبي أورانوس ستجدونني هناك ملكة عليه ملكة على نفسي و هوائي وذاتي فقط اسمي هناك جورانوس كوين جعلت شعاره الرفض لكل المبادئ والقيم التي باتت شعاراً للأرض جوراً وبهتاناً سأعيش داخل نفسي وأدرس المناهج التي أريدها و أمحو من قاموسي كل معاني أو كل معنى للفراق سأترك البكاء وأنسى الدموع سأقتلع مشاعري وأحاسيسي من قلبي وأعلن التمرد على ما يسمونه الحب فهو أكبر أكذوبة صدقتها البشرية على مر العصور سأغلق خلفي الباب وأكتب خاص ... ليس للدخول... عندها سيصبح الصباح أجمل بكثير.. ويكون حلماً لن أصحو منه .... عندما يحترق الحلم ... سأصحو على ورقة امتحان الاندو فقط لا لشيء مجرد كلمات... !![/align] |
[align=center]
اقتباس:
لم أعرف معنى الصداقة الحقيقي إلا بوجودهم بحياتي ، فقد علموني الكثير وتعلمت من صمتهم الكثير ، ورأيت بأنني انسانة أخرى تحمل كل الجمال وأنا بصحبتهم ولكنني أعترف بمزاجيتي التي أتعبتني كثيراً ولكنها لا تتعدى كونها تأثيراً سلبياً على نفسي أنا فقط !! فبدأت أشعر بأنهم قد ملوا مني ... وملوا أسلوبي ... وملوا الحديث معي التي جعلتني ابتعد قليلاً عن عالمهم الجميل ... ولكنني فوجئت بأصابع الاتهام وهي توجه لي ومن من ؟؟!! منهم ... إنهم أصدقائي ... إنهم اتهموني بأنني لا أقدر معنى الصداقة ... وبأنني شكل من غير مضمون إنهم لم يحاولوا مجرد محاولة بأن يسألوني سبب هذا الابتعاد ولكنهم فكروا .. ثم فسروا ... ثم قرروا ... !! لا أملك سوى أن أقول لهم ... لستُ أنا من تتخلى عن صداقتكم وبكل سهــولة!! سأمضـــي ... فالتفكير مازال يرهقني !![/align] |
[align=center]حينما حاول كتابة 1000 رسالة للقمر ... لم ينقطع عنه الأمل
بأن تصل الرسالة بعد الألف إلى من يحب ... ويقرأها و يعرف معناها و مضمونها وهل شيءٌ غير القمـــر يعطينا الأمل أكثر !![/align] |
[align=center]لست أعلم ما الذي بدل الحال ... ولما كل هذا يحدث
أعلم أنني لست المذنبة ... و لكن ثمة عقدة نقص عندهم يحاولن بها استفزاز البعض ... هناك أسرارٌ لا تتسع لها الصفحات ... ولأنني أمينة على أسرارهم ولا أحب الخوض في متاهات و لا الغوص في أعماق البحار فأخشى الغرق ... عندما ملو من حماقاتهم ..... رموها على غيرهم لا تفسير لما حدث سوى الحقد و القهر .... ولا اعتذار لهم عندي ... سأتابع سيري في هذه الحياة ... سأرى العجائب و أكثر[/align] |
[align=center]بــ صراحة .... قمة التفاااهة[/align]
|
{..
نِصف مَن أحببتُهم، زَرعوا فِي دآخلِي الألمْ ونصفَهم الآخَرْ، حَرصوا عَلى بَقآءْ أشجَار الألمْ فِي داخِلي يانِعة ..} ... لماذا نتحمل ألمهم وهم في دنياهم يسرحون ولا يعلمون بألمنا .... وتمزقنا ... و تعلق أرواحنا بهــم لستُ أعلم !! |
غارقة في أوراق محاضراتي ... بدون أدني تركيز فقد سلب مني كل شيء حتى عقلي لم يعد ملكٌ لــي .. تُرى هل يشعر بي كما يتقطع قلوبي شوقا للقياه ما أصعب التفكير في شيء مستحيييييييل .... إذا لماذا أسميت نفسي عاشقة لذلك المستحيل ... صعب صعب صعب ذلك الشعور الذي يتملكني بلحظات المطر هذه ... |
[align=center]طويلاً عنكِ يا مذكراتي .... فالوقت خانني و لم يعد ملكي !!
في هذا الصباح لم أكن على عادتي من الفرح و التفاؤل بل كان ملبداً بسحب اليأس و التشاؤم .... نظرة سوداء خالصة !! لا أعرف لها سبباً ... في ليلة البارحة زارني بحلمي و كان قاب قوسين أو أدنى منـي شعرت بسعادة رغم صعوبة الموقف ... فقد كان مراقباً منهم والخطر يحيط به و جاءني يطلب الأمان و يبحث عن الراحة و الاطمئنان .. كان حلماً جميلاً ... ولكنه مجرد حلم !! أو ربما أضغاث أحلام .. وأعيش بضياعٍ داخل نفسي ... وأشعر أنني أثقل على قلبي وأحمله مالا يتحمله أحد مشتتٌ عقلي ... و تائهة أنا !! أترقب ما الذي سيحدث هذا الصباااح ... حتى أنني لا أريد العمل ... أشعر بالملل و الضياااااع !!!! : ([/align] |
[align=center]كان اليوم مزعج كثيراً ... إلى الآن وأنا أعاني من الصداع
حتى بعد جرعة النوم الطويلة التي لجأت إليها علها تخفف شيئًا أو تنسيني بعض الأحداث التي لا أحب تذكرها ....!! لا شيء يسيطر على مزاجي المتعكر هذا اليوم سوى التفكير الذي أرقني ... والصداع الذي لازمني من ضهر هذا اليوم كم أكره عدم الرضا عن ذاتي ... احتبست عيناي بالدموع ولكنني كنت الأقوى في إخفائها ... لم اعد احتمل .......................................[/align] |
كم اتمنى أن أعيش بعيدة عن هذا العالم وأرحل إلى دنيا ثانية !! :( وللحديث بقية ...... |
[align=center]متى يجي اليوم اللي أنام فيه و ما أصحـى للأبـــــد !!
عنجد تعبت : ([/align] |
[align=center]حدثتني عيناه اليوم .... وما أجمله من يوم
... أتمنى لو يعاد حتى لو بأحلامي ....... فيكفيني ذلك !!! لن يفهمني أحد ......... حتى هو[/align] |
[align=center]وقلقٌ يعصف بـ قلبي ... وتشتتٌ لا أعلم له نهاية
فانتظاري للنتيجة أمرٌ يكاد يؤرقني ... ولا يجعلني أهدأ ثانية فاستمراري و طموحي معلقٌ عليها ... و كم أخشى أن تكون ليست كما أريد حينها سأكرهنـي ... و أغضب من نفسي كثيراً فليس هذا ما كنت أنتظره !! فأمامي الطريق طويل و شاق ... و مشوار الألف ميل لم يبتدأ بعد !! لك ياربّ كل الدعـــــــوات : ([/align] |
[align=center]وكأنني أبتسم من جديد ... !!
أخشى أن يكون حلماً هذا اليوم أو ربما هو تحقيق لما كنت أحلم به منذ زمن ، فالشمس صحكت معي حتى نسمات الهواء أهدتني النقاء ، وجعلتني وكأنني أولد من جديد كالعصفوووورة أطير و أطير و أطير ياااااه ... لا أستطيع التعبير عما أشعر به فأنا في قمة سعادتي ولكن تنقصني بعض الجرأة .... لأكون أجمل ... أخشى أن أستيقظ من حلمي على ورقة اختبار الفاينال حينها سيحرق الحلم و تتبدد لحظات سعادتي مازال بالقلب غصة !![/align] |
| الساعة الآن 11:30 PM. |
Powered by vBulletin Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd
Translation by
Support-ar