|
مذكراتٍ بـ عبقِ الذكرياتْ
بسم الله الرحمن الرحيم ترددت كثيراً بكتابة مايجول في {خاطري} منذ زمن إلا أني أراني أقوم بتجديد العهد هنا .. وأكتب شيئاً مما لايحتمله عقلي من أزمات وذكريات وأٌخرج مايكمن بداخلي من مسافات لايطويها الزمن و [فراغات] في ثنايا القلب قد هدمت صوامعها وأحلام كانت تود لو تجئ على شكل >أنثــى< ومساحات شاسعة قد اكتفت بغموض المصير ... سأترك المجال لــ قلمي بالنبض هنا ليكتب مايكتنفه من مشاعر وأحاسيس لتزف اليكم الآلام والأوجاع بلا حدود ولا قيود ..!! وفي القلب حكايا ..!! |
اشتقت كثيراً الى مذاق صوتها وهو يلتهم صباحي وأنا بين الحلم وهذيان الغرق .. "نون" قد تقطعت كل السبل المؤدية اليكِ وأصبحت أعد الثواني وأحفظ شيئاً من همسات الأمس علٌي أكون بها قد منحت عقلي الهدوء والسكون .. أشتاقك كسحابة بيضاء ,, تحملني من عالمي الكئيب وتمطرني قطرة قطرة في لحظات الشوق المجنون ... أحبك جداً يا"نون" |
توطئة
لمن تستهلكُ يومي كشوق يتفاقم لها لمن علمتني أنْ أتصرف كطفل ... صدقيني يا " نون " ماعدت محتاجاً لتفقد تضاريس القلب ولإرهاق أصابعي بالكتابة إليك ومنك وفيكِ .. فبمجرد الإدارك بأنك لازلت غافية على هذه الدنيا يجعلني أعرج على القديم والماضي الجميل .. تعبت أنا من قلمي ومن وجهي وأناملي وطريقتي في الكتابة اليكِ من قدرتي على التلون حتى علي , حين أهمس لأذني : "سأهتم بكِ ,, ولن أخذلك " في هذه اللحظة أدركت بأني خذلتك ولا أنتظر من ينقذني رغم لهفتي الشديدة الى الصراخ ومشاطرة الزمن في الجراح .. |
بوش يابوش
خروج عن النص : عند متابعتي للأخبار هذا الصباح .. رأيت مشهداً أجج في داخلي مشاعر الفرحة والإستغراب في نفس الوقت .. في قناة الجزيرة ,, استوقفني مشهد صحافي مشاغب قام بإلقاء فردتي حذاء على الرئيس بوش وقال له باللغة العربية يا "كلب" ولم يصب بوش لقيامه بحركة تمويهية كمن يمارس الملاكمة :) وقال في تعليقه : "كل ماأستطيع قوله بأنهما كانا مقاس 10 " .. مشهد جميل أتمنى بأن أراه مجددا على بوش قبل أن يتنحى عن كرسي الرئاسة .. :a (47): |
"نون"
لو تعملين يا "نون" كيف نقشت اسمك على زوايا القلب ,, وكيف بكيت وانتحبت وأنا أتذكر نفسي حين أقسمت بأنك لي وبأن المخاض قد اقترب , وأنك أنثاي الوحيدة و أم لتلابيب القلب وسر الإنتفاضة ولغز الإنتكاسة .. هو الحب يا "نون" الذي يجعل سلوكي عفيفاً فيذلني , وهو الحب الذي يبعثر أمني ويطمأنه وهو الحب الذي يربك أيامي وعقلي ويجعلني أبقى ضمن إطار الأحلام ولايتحقق منه شيء فيصبرني .. هو الحب يا "نون" الذي يخفي حزني خلف فرحي فيكثر من شوقي إليك ومنكِ , هو الحب الذي يعريني بالشعور من البرد في عمق الصقيع هو ذاته من حيرة عيني يلهبك , هو الحب الذي يأمرني بالتخلي عن كل ماحولي , وأرضى بأن يكون الجوع قوت يومي والآخر مقعدي والنهاية أملي . هو الحب يا "نون" الذي يذبل قلبي ويذكرني بأن الحبيب هنا وسيرجع , والحب هنا سيخذلني , وهو الحب الذي يسلب كبريائي وموطن شموخي وجوهر كرامتي ويعلمني بأن الحب تضحية .. فيضحي بــي . هو الحب يا "نون" الذي يأخذكِ مني فجأة .. ويجلعني ألجأ لمعاشر الجن والإنس مستفسراً مالذي حدث فتحرقني الأسئلة اليتيمة وتقلقني الأجوبة الشحيحة .. هو الحب يا "نون" الذي يقسو علي ويعود , ويوجعني ألماً ويعود , ويكذب علي ويعود ويخونني مع الزمن ويعود , يحطم كل الأشياء ويعود , يكتب حولي وحولك ابتعدوا ويعود , يقول لنا تعالوا لنموت ويعي حجم الموت من بعدك ويعود . ياحبي الأوحد "نون" الليل قد أرخى ضفائره علي والنوافذ قد شرعت بالنسيان والهواء يلفحني بوجه سكنه الحزن ,, والأصابع ترتجف وتمارس الهروب والذبول أمام جبروت الغياب وتختبيء بجيوب العقر ... قد تعودين يوماًً من حيث أتيتِ بكل هدوء وارتجاف وتتصادم حينها الجدران ويوشك السقف على السقوط . أحبك جدا يا "نون" |
اليك أخي الكريم
في الحقيقة لا أعرف مالذي حدث لي .. أصبحت مختلفاً تماما عن شخصي الذي أعرفه وقد أكد لي ذلك قبل قليل استياء أخي وهو يذكرني بما كنته قبل شهرين ونصف .. لا أعرف كيف أكون نفسي بعد هذا الضياع وبعد أن دفن الحلم الذي كان لي في غياهب الماضي والذكريات وساعده في ذلك أناس لا أود ذكرهم .. أتقنت جداً لعبة الهروب وأصبحت أنزوي مع هذا المنتدى كثيراً علُي أكون بذلك قد أوهم عقلي بالنسيان .. مؤلم هو ذاك الشعور عندما يقول لك أقرب الناس اليك بأنك لم تعد الشخص الذي أعرفه .. ويؤلمني أكثر عندما أتصنع الفرح أمامه ,, سيأتي يوما تدرك فيه أخي العزيز بأني لازلت أحمل الحب لكم وبأن ميزان الحب عندي هو أنت .. الى متى ؟؟!! |
[align=center]
هناك شيء أود التأكد منه شخصياً قبل إصدار القرار الأخير وسأقول لكم مقدماً اعذروني .... والقادم سيحمل الكثير الكثير من الأجوبة [/align] |
لحظة تائهة
عندما تتكاثر الأوهام والأحزان وتتشعب المصائب وتقتنص الفرصة لاحتوائي لاأملك سوى التفكير بأطهر من في الوجود وأصدقهم حباً .... [ أمـي ] الصباح اليتيم الذي يطل علي وأنا في قمة تعاستي وبلادتي يجعلني أتقهقر كطفل رضيع , كطفل هائج يبحث عن حضن زاخر بالسلام والإطمئنان .. لاأعرف مالذي جعلني أمقت كل الأشياء وأنا أحاول الإفطار والمائدة خاوية من الضحكة الصادقة والجميلة .. أشتاق الآن الى { أمي } الغالية والتي بدونها لاأرى الكون مستديراً كما يجب ,, أشتاق الى تلك القبلة المرصعة بالحب والطهر وهي تمضي في طريقها نحو خدي وأشتاق الى تلك الجملة [مع السلامة ياولد وانتبه على نفسك كويس] .. :( أحن الى تلك النظرة التي تنبعث منها رائحة الخوف علي .. { أمي } التي ترتدي الآن ثوب صلاتها ... وتدعو الله بأن يحميني من شر الطرقات ومن شر نفسي .. والتي ستنام بعد قليل وتحلم مجدداً بالدعاء لي ,, !! لست بعيداً عنكِ يا { أمي } ,, ولكني بعيد جداً بما يكفي لإثارة شوقي اليكِ لأتمنى وجودكِ الى جواري الآن .. بالرغم من الألم الذي يسكنني ,, الا أني بخير يا { أمي } وسأظل بخير رغم كل شي ,, كيف لا فدعواتك تسبقني دائما أينما أتجه هكذا هو صباحي الآن ذات غربة وحنين // ابنك المحب لك دوماً |
سقوط الأقنعة
خروج عن النص ودخول في المضمون يقال بأن " قلب المؤمن دليله " وقفت كثيراً هنا لأعرف هل أملك من الإيمان القدر الكافي ليكون قلبي هو دليلي ... ؟؟!! لا أعرف ربما .. ولكني دائما أتعلم من الحياة الشيء الكثير ومما تعملته في الفترة الاخيرة .. [ لاتقحم نفسك بين اثنان يعرفان بعضهما جيداً وأنت مازلت حديث العهد والمعرفة بأحد منهم ] .. عندما يقودني قلبي أو بالأحرى حدسي الى شيء ما فإني أؤمن به جداً لحد التصوف والسكون اليه ..ليس شكاً في أحدهم ,, بقدر ماهو ايمان تام بأني أملك من العقل والرغبة في معرفة الأشياء وأسبابها ولم وكيف ومتى ؟؟!! وعندما تضع ثقتك الكاملة بين يدي شخص ما وتمنحه الكثير الكثير من الطمأنينة والأمان الذي تنشده ,, وتكتشف في يوم من الأيام بأنه قد تلاعب بك ورمى بعقلك وفكرك عرض الحائط .. فهذا يدعوني للتساؤل والتفكر في القوالب التي تكون منها هذا الشخص ... !! لست غبياً لهذه الدرجة ياأنتم .. لأني اؤمن جداً بأننا من نصنع أقدارنا ومن هذا الإيمان والمنطلق أرى بأنه قد غرر بي وأنا من أعطيتكم قلبي بلا ملامح وشكلتموه على حسب تجلياتكم وعلى حسب ماتحملونه من فكر .. [ هناك نقاط واحداثيات في حياتنا لابد لنا بالوقوف عليها والتمعن فيها أكثر ] النقاط قد أسررت بها اليكم , أما الإحداثيات سأحتفظ بها لنفسي .. هي بحق صدمة العام الحالي وهذه الصدمة جعلتني أعيد كثيراً من حساباتي السابقة .. النهاية لكم ياأنتم قالوا والعهدة على من قالوا : " الغاية لاتبرر الوسيلة " |
دندنة ..
أستبيحك عذراً ياهذا المساء سأخبؤك قليلاً بين عثرات الشجن .. سأطلق العنان لروحي كي تهفو بعيداً عن وجوه الأنا بعيداً عن مسميات الصدق المخبوء في طرف المدى المظلم .. |
كالعادة
هذا صباح أبيض .. إذن فجدران { الذاكرة } تحاول أن تكون كذلك أيضاً .. أحاول ألا أكون من العدم وأنا كل الوجود وأصل الصمود .. اليوم تنفس الصبح وفي بقعة الذاكرة قطرات من عطرك يا أنتِ إنه تأثير البرودة المجحفة في حق السنين المقبلة الموعودة بالحرارة الحارقة لأن الدنيا في نظري على وشك الدخول في أنواء الهشيم . وكلما انقضت تلك الساعات هبط سهم جارح ليلوح بقدوم الحزن الغائم ولعل هدوء كهذا .. ينبيء بقدوم مساء حارق لايفرق بين الأخضر واليابس ويفسح المجال للأصوات والأصداء التي تتغذى من جنح الذاكرة المهترئة لأن تبدو أكبر أحجاماً وطغياناً وأقرب الى الإستقبال في دائرة تلتقطها تلك الحواس الفارغة . إليكِ يا " نون " ليكن عزاؤكِ : بأن الذين تركتِهم ,,, لم تعد لهم قيمة بعدك |
فضفضة وانحسار ...
استهل الحديث باتباع بعض البروتوكولات المرمية على أعتاب الوجوه .. ولكن حصل أنني أثناء مخاطبة النفس ومعرفة النوايا التي يجهلها العقل وبعد قراءة تسلسلية بحتة لأهواء المغضوب عليهم ,, اصطدمت بسؤال إلى الآن لاأعرف له جواباً ... [لكل كلمة أذن , ولعل أذنك ليست لكلماتي , فلاتتهمني بالغموض] من هذا المنطلق ,, يتبين لي بأني لست مجبوراً على مناقشة الأشخاص الذين حكموا علي مسبقاً بارتشاف الكذب من كأس نرجسيتهم . فأنا لا أحب بأن يخوض أحد في غمار نواياي ,, لأنني وبكل صراحة قد اعتزلت نظام [المزمزة] على العقول التي أكل عليها الدهر وشرب ..!! ولا أملك الوقت الكافي لاحتكاره والرجوع اليه .. فمن باب التعقل أقول تعالوا إلى كلمة سواء ,, فما ورد من باب العلك واللصق لايمت إلى بشريتكم بصلة .. فالأصل بالناس السواسية ولكن هناك أمم تتفوق على الأخرى , رغم أنها تتساوى في الجنس والمقدرات الطبيعية .. ولكن هناك من يجهل تلك الفوارق ويظل في كل وادِ يهيم ويسرح , محاولاً بذلك كسر تلك الفوراق والله يقول : ( والله فضل بعضكم على بعض .. ) الآية . هناك أشياء شتى يجهلها مغيب الذهن .. ومن يأخذ بسطح الكلام يجد مايوافق هواه ولكن المتمعن يجد أسباباً جوهرية واكتشافات مذهلة في بحر النوايا .. |
إعتراف ويقين !!
في عالم النرجسية المطلقة وزمن الغيبوبة العقلية المحرضة على الإفلاس .. يتنامى في جنح الذاكرة المعتقة ظلم أسود وسحابة رمادية الأطراف .. / هو الإنسان عندما تعتنقه الأنانية المفرطة في حب الذات في الحقيقة هو الأنا الناكر لتاريخ الماضي الأبيض .. كيف يبحث الإنسان عن سعادته الحقة على حساب شخص آخر قد ترهلت صفحاته .. مع أنه يدرك تماماً مدى الإجحاف والظلم عندما تخول له نفسه بعقد اتفاقيات على حقيقة هو يدركها .. ألهذه الدرجة تخضع نفسي لعنجهية الظلم في زمن الإستحقاق ألم تزل هي ذاتها النفس الأمارة بالسوء والتي تسرد كيلاً من التأوهات والترهات في قضية قد اشرأبت معالمها .. / كيف هو الهروب من هذا الطوفان الأعمى وكيف هو السكون في عالم لايعترف بنقاء القلوب .. هل هناك مجال لأرقص تحت حبات المطر وأنام بجانب الأرصفة وتحت إنارة الشوارع وأركض في كل صباح حافي القدمين وأتنفس الأمان والصدق من كلتا يديها .. ؟؟!! وإلا سـ أترك المدينة , وأترك المكان , وأغادر الزمن وأرحل بعيداً محترفاً غربتي وماسكاً شمعتي .. هي لحظة شعرت بها بـ الخذلان ومازالت تروداني تلك الأمكنة إعذريني ..!! |
صداع وبعض من ..
الثانية عشرة والربع بعد الألم .. أعود لأركن قليلاً أمام شاشتي المتجردة من كل شيء ! ظل ذاك الصداع الرخيم يعاود قطع ذاكرتي وأوصالي .. أسمع مواء تلك القطة الحمقاء وترمقني بعينيها الصغيرتين الغارقتين في رأس ضخم متسم بالبياض .. وأخرى صغيرة تجرجر خلفها كرة الماء وتحاول القول بأن لكل شيء نهاية أشيائي الجميلة بعيدة عني .. وصوتي المجبول على السكوت قد رسم في صفحة اليوم غطاءً أسوداً يتمتم بمزاجية الوقوع في نتوءات الأمس .. [أمي] البعيدة جداً ,, لن تحس بأنفاسي المتقطعة في هواء بارد وتخلق من نفسها شذرات من سديم عليل .. حبيبتي المنفية .. لن تعرف معنى الوله في عمق الجرح المسموم / / أغمض عينيٌ وأستسلم لما تبقى لي من نبضات وتتلقفني أيادٍ مجهولة وترمي بي بعيداً في وادٍ غير ذي بشر .. أمام تلك المقلة الغارقة بطوفان النحيب ألتمس بعضاً من الأمل الذي يقحم نفسه في سلم هذا اليوم .. سأنتظر الآن من يعلل رفات هذا اليوم |
محض رؤية € ..
هنا حرف همهم بالخروج للبحث عن ذاك الدفء المعهود ..! يا كينونتي الأنثوية المعتقة .. تعرفين جيداً بأن لا [حب] يستيقظ إلا بين راحتيك , ولم أكن يوماً إلا مثل حلمِ مؤجل بيني وبين بؤرة الغياب الماحقة .. تعلمين بأني أحلم كل يومٍ بأن تستديري يوماً وتلتقطي نفسي قبل فوات الأوان .. هناك حيث تسطع روحي كَـ ندف الثلج وتخرج من جسدي كـ براعم العمر الشهي كـ من يولد شيئاً فشيئاً من رحم العناصر العذرية , لـ تتجلى فينا الدموع والشهوات من أعالي الشرفات وننسى الندم على مافات ويصبح الكلام كَـ قصائد طازجة تغتسل منها أغصان الهواجس النائمة في حضن الأنين سهواً . يا أميرة الروح المنسدلة على الوجل , اختبئي جيداً حينما أشدو إليك كَــ سحابةٍ ملبدة بـ العشق والوله كي لاتشربك سمائي العطشى كـ طيف رقيق من شفتيكِ الشفقيةِ الدافئة , تثبتي جيداً حينما أغدو إليك أقرب من نفسك المملؤة بالأزاهير المبثوثة وأنا أعرف بأنك نزفتِ كل تلك العطور العائمة كي أعلو بك إلى هناك الأعلى من هنا . لازلت إلى ينابيع [اللقاء] أعلو , ولازلت أرسم كيف أكون في ريقكِ الذائب أعلو لأبعد من هذا الزمان الطاعن بالشتاءات الرمادية , سأعلو بكِ إلى أماكن أبعد من التيه وكل النساء الأخريات وآخر مطاف من الحيد البعيد , أبعد من لانهائيات عينيك المملؤة بالتكوينات التي يقشعر منها البدن والبوح الجميل , حينها سأتأمل أكثر في مفاتنك المكسوة بالبياض والطهر وحيداً وبعيداً حتى آخر نبض يُزف إليٌ في مساءات العروق . سأهفو بكِ إلى [البنفسج] المخضٌل بالكهرمان وأعبر بكِ إلى أبعاد هائلة لاريب فيها خلف هذا الوجود الضئيل أمامكِ , حينها سنبدو كنفائس الياقوت الحنونة الممعنة بالروح الشاردة والمثقلة بالبراءة قليلاً عن الحد , وتكون روحي هائمة صاخبة نحو [ جنة ] مرتمية مسنودة إلى نحرك , وأرسو بانعتاقاتِ الروح والشعور إلى مسارات خيالية جامحة كـ مطرِ أول العمر المسكون بالمغامرات العابرة , سـ تلتهمك أحاسيسي الثملة في متاهات لعثماتك كي أبرح لنفسي الخاضعة لنواهي ذاك الإصبع , وأبحث عن طيش خديك المكتنزين بـِ التوت المضاء بالخجل , وسأغرق وحدي في تراشق حبيباته لذة لذة . وصية : إن جاءكِ هذا النبأ , فهو عمر واندلق على حين غرة وماكنت لأفتعل تلك الحياة إلا لأقنع نفسي بالوجود . / من حبيبكِ الذي سيفنى يوماً |
حمداً لله !
إنقراض الفرح لايمنعني بأن أدعو الله عزوجل بدوام لحظة الراحة والسكينة التي تغيم على قلبي الآن .. مدد مدد ياالله إن لم يكن للفرح في قلبي نصيب فسأحاول العيش مع ظله .. ولاتحرمني من رحمتك الواسعة ! |
بعض من !
^ أحاول أن اعتاد كل الأمور الغريبة .. كي تمشي بي الحياة ! الأمر عينه تكرر مرات ومرات والخيبة المرسومة على الجباه نفسها تكررت مرات عدة أحاول بأن لا أكترث وان لاأعير أي اهتمام فهذا الوجود يحتاج إلى مواساة أكثر مني ..! ^ بعض الأيادي لاتجيد التربيت والتخفيف وبعض الأكتاف المنحنية لاتستحق , لاتستحق .. |
استحضار وجع
تعال أيها الفرح لأهمس لك شيئاً ..! يحدث كثيراً بأن يموت الفرح عند ولادته ويحدث كثيراً بأن يلازمني الفقد في ساعات المساء ليحيلني إلى كومة من التعب والتفكير البعيد يحدث كثيراً بأن ألقي بذاك الجسد المتعب في أحضان من الشوق والشجن بحثاً عن احتضار وهروباً من موت لايليق بجسد منهك وقاتم .. يحدث بأن تستجير بي المساءات وتعبق برائحة الألم لكي أستجدي بأرواح أخرى هائمة في خيالات باتت مضطهدة يحدث بأن أبحث عن ذكرى تعيد مجدي المسلوب .!! / كل أشيائي الجميلة قد سرقت ونفيت إلى أوطانٍ لا ملامح لها لايحيطها شيء سوى الغياب والغياب والغياب .. أبداً أبداً , ليس هناك انتهاء لفوضى الغياب ! |
قهقهة وجع !
اليوم , مجرد يوم يمر كأي يوم آخر مليء بالفقد لكن هناك حزن من نوعٍ أخر وارتشاف من حقبة مسمومة يقود الأكثرين من أمثالي إلى ساعات الإنطواء ..! " لم أعد أرى الأيام جميلةً كما كانت عندما كنتِ متربعة على ضفاف القلب .. ذكراك تسكنني كما النبض في أحشاء العروق ولكني لم أجد طريقاً يسهب علي باللقاء أحتاجك جداً ياضوء العين كي أبثك شجوني أحتاجك كي أنعم بلحظة شاردة ربما تضيء عتمة الأيام المقبلة ! أصدقك القول يانوارة الأرض بأن لا لحظة تعني شيئاً بدون أنفاسك أصدقك القول يامهجة القلب واحتفال الخلود بأن لا وطن يشي بالحالمين ويبعثهم إلى مقصلة الأكفان كوطني الذي أعايشه وأتنمر عليه من أجل لحظة تهمس لي بأن فاتنتك لاتجيد نسيانك .! ماكنت أريد لعامي الجديد بأن يدق أجراس الإحتضار ماكنت أريد لعبير الورود وابتسامة الضوء بأن تهجرني لترحل إلى أماكن لم تعد لي ! انتظرتك كثيراً على شرفات القمر كتبتك شوقاً ورسمتك وردة في الذاكرة عزفتك لحناً مضيئاً في ثنايا القلب ! وماذا بعد ياعزيزتي ؟؟!! فقد مل الإنتظار من صبري وزاده واقع الألم حرقة في خيالي .. ترنح الجسد بهيام الكلمات وانطفاء الأمل حتى في خيالي أحسست بالغربة واستوطن شبح الإنتظار كل زواياه بحثت عن تلك الومضة التي تضيء متاهات الشوق في كفن الإحتضار .! ولم أجد سوى السواد والسواد والسواد .. " أليس هناك حلاً آخر لاستحضارك ؟!! مع كل ذلك سأنتظرك طوال العمر فالعمر لن يكتب إلا بحضور أنفاسك .. |
فقط .. هكذا !
أكرهني عندما أكون على حافة الأشياء أكون في الأفواه الفارغة ولا تسقط أبداً مقيد في الفراغ والعتمة إلى أجل غير مسمى متروك في أقصى الأرض ومنسي كالغبار ..! "" يااااه اشتقت إلى نفسي .. :( |
مجرد استياء ..!
في متاهات الحياة قد تصادف في طريقك أناساً ليسوا على ذاك القدر من الأهمية التي تولدها مشاعرك لأناس آخرين .. في الحقيقة لست أنت كما أنت لأن الآخرين أيضاً لم يعودوا كذلك ربما لأنك لم تفهم هذه الدنيا كفاية , أما هؤلاء الآخرين اقتسموا من مفاهيمها فيما بينهم كما يدعون , وكان من حقهم بأن يصفعوك أو بالأحرى بأن يؤذوك في أولى مراحل التبين والتمييز . قد تكون ساذجاً لأبعد الحدود وأنت تبادلهم الصدق وقد تجمع أشلاءك وحدك وتقيم جسور التواصل بينما هم يهدمون , تبادر بالأسف ولايهمتمون كل مافي الأمر بأنك قد استصغرت كثيراً وهم يغرسون خناجرهم في زوايا قلبك الصغير .. ! / في الحقيقة , عندما تدعي الغباء أمام البعض ستكشفهم على حقيقتهم وعندها ستسقط الأقنعة وستميز تلك الوجوه عن غيرها . وماذا بعد سقوط الأقنعة ؟؟!! تحاول أنت مرة أخرى بأن ترمم وتبادر وهم يخلقون لك الأعذار الواهية وتقنع نفسك بتصديقهم .. / هناك أناسٌ لايستحقون ذاك الإهتمام لأنك كلما أبديت لهم ذلك فكأنما تفتح على نفسك أبواباً من الذل والإحتقار .. |
مليء بهم ..!
مساء حقائب السفر وأكوام الملح في العيون ..! في أحد روابي الشبكة العنكبوتية آثرت نفسي بتركها , كي أبدأ مشوار البحث عن الذات والراحة الأبدية .. قلتها هناك بأني قد تعبت من تقمص أدوار البطولة ومللت من التحديق في الوجوه , ولم أعد أستطيع حمل الدفاتر والأقلام السوداء لم أعد أمتلك عناوين البقاء , ولم أعد أقوَ على توجيه تلك النفس المضطربة . فعندما يهمس لك شيطان الحرف واللغة بأنك لم تعد الحرف التاسع والعشرون وأنك لاتستطيع رسم ملامح قبلة غافلتها طعنة باسم الصمت , لاشك بأن كل ذلك يوحي بأفول الروح وسقوط مدائن الكلم . / أعترف بأن رياح الرحيل قد هشمت بعضاً من الروح , وأعترف بأني قد مللت من النوم على الوسادة البيضاء هي نفسها من احتوتني ذات يوم وهي نفسها من سأتركها ذات صباح وحين مساء . ماكنت أريد الرحيل عنكم لأي سبب من الأسباب , ولكن هي النفس الخاوية الآن تحتج علي بالبقاء في أي ركن من أركان قلوبكم وتهمس لي بأن النزوح عنها أمر لابد منه كي تهندم الروح وتستريح كهدأة قلم وانكفاء جسد. كل شيء لايقال سيراق في يوم من الأيام , ومقصورة الرحيل أبت إلا بأن تكشف شيئاً من عورتها كي تغريني بها وأمضي معها , أريد أن أصفو وحدي بعيداً عن مواسمكم بعيداً عن ملامحكم بعيداً عن نفسي المتعبة . / أحبائي هناك , تلك بعضاً من آخر الكلمات فدعوني أهمس بها إليكم .. هديل / أحسدكِ على الصمت المتجلي بصرخة من الأشواق , ريحان / ياقبلة الوفاء وموطن السخاء , لاشيء يوازي ماقلتيه هناك , العطر / ياعبير القلم وريحانة الحبر دعك من الترهات وامض كما أنت , أيلول / أحب أمطاركِ عندما تهطل على روحي بعزارة فأطلقي العنان لها وانسكبي وداداً في العروق . الرماد / كأني قلت لك ذات يوم بأننا تقاسمنا رحم الأخوة , خرافة / مازال هناك نبض يحن إلى رسائلنا السرية , وداعاً / من أجلي فقط اعزف ألحان الوداع وسأدندن قريباً لمواسم الحضور . وللترف والمعلمتين والمهرة والخيال والواعد والشروق , وللجميع هناك اعذروني جميعاً فهناك أولويات وفواتيرعلي سدادها قبل أن تتقدم بي إلى مقصلة الإستئناف . / هديل , أنت وحدكِ تعلمين بمكاننا السري للتواصل فلا تشي لهم بذلك وماعليكِِ إلا البلاغ وتأدية الأمانة *_^ تعلمتها هناك بأن لا أرواح تشبهكم ولا رحيل يشبهني ..! |
ضياع ..
في الحقيقة واجهت أعتى أنواع الكوابيس في الليلة الماضية ولا أعرف , ربما هي نذير شؤم لما قمت باتخاذه قبل أيام عدة ولكن هناك أصواتاً في الداخل تصرخ بأن أمضي وأكمل الطريق الذي عزمت على رسم ملامحه .. ربما أحتاج إلى الإستخارة حتى يطمئن قلبي .. :( |
تحت أوراق الأمس وتباشير الغد !!
أوراقي باتت قديمة , ومذكرتي أصبحت مضرجة بدماء الحنين والشوق موحش هذا الشتاء بدون زمهرير الحب الآتي من زفيره الملقى على جدران الذاكرة ..! بيني وبين القهر والألم معصية الشوق والغياب وبيني وبين ظل الأمس فداحة الشك المسجى على قارعة الغد انتشلتني فصول الغياب واحتضنتني أوراق الجفاف وسكنني بضع أرق وتاريخ طويل طويل يحبس الشوق ويقض جسد الصبر ! هذه أوراقي كلها تهاليل شوق لـ حبيبتي هذه أوراقي جلها مسافات حزن وغياب هذه أوراقي جميعها انتحلها الأنين وعيون عمياء ..! كنت أود كتابة لحظة فرح شاردة كيفما تكون أريدها , وكيفما أتت لا أعزيها ولكن هناك غيمات وسحابات تتوضأ من دموع الأيام المنسية وهناك خيالات لاتعرف الحبو في سماءات الطيور والورود ..! / سأتعلم كيف ألتقط ذبذبات الفرح من ابتسامات الأمس وسأحاول منح السنين المقبلة خيمة من أوراق التوت علها تأتيني بلغة أخرى لا أجيدها ..! |
خسئتم يااستغلاليين ..!
[align=right]
< الجميع يتقن الهروب بشكل لائق > سأذهب إلى الإتجاه الآخر ربما يغريني بالتناسي ... نصابون , كاذبون , دجالون , حاقدون , مغرورون , هاربون ليس لأجل شيء , ليس لأجل شيء ... [/align] |
تكملة لمسلسل الهاربين ..
أنا أعرف بأنكم تمارسون غواية الكذب على الدوام وأعرف جيداً بأن مايظهر على السطح هو مجرد قناع تنتعلونه كلما أردتم الهروب ..! / سأكمل المسرحية معكم وبكم .. |
احترامي لكم
قد اكتملت فصول المسرحية .. وكل الحيل المصطنعة التي نسجت من غمامات الهروب .. ماباتت تنطلي علي ! / عذراً ياأيام .. ستحملين وزر الخطيئة التي لم تبدأ بعد ! |
عزاء واجب
إنا لله وإنا إليه لراجعون قبل يومين بالتحديد انتقل إلى رحمة المولى عزوجل > أرق 2 < وهو عبارة عن قط أبيض صغير ومشاغب وكثير الحركة .. من أب كان يتجول في الشوراع , وأم من فصيلة الهيملايا ومن هنا أسأل الله بأن يتغمده بعفوه ورحمته وبحسب مصادري قد تمت تسميته بهذا الاسم من قبل الآدمن أطال الله في عمره .. :) ولا أعلم سبب تسميته بهذا الاسم ربما لاعجابه الشديد بــ أرقُ..! أو لمئارب أخرى أجهلها وبحسب معلومات الآدمن الخنفشارية بعلم الحيوان ودراسته العميقة لعلم البيطرة .. قال بأن سبب الوفاة / تسمم غذائي لا أعلم , ولكن الذي أعلمه بأنه قال : سنتقاسم إثم موته بيننا , أي أصحاب الدار .. هناك حكماً تتجلى من هذه المقولة الشهيرة واستدل بالمرأة التي أدخلها الله النار بسبب هرة حبستها .. أرجو بأن لانكون كذلك رحمة الله عليك يـ أرق2 وسامحك الله يـ آدمن |
إلى اللقاء ياأردن ..!
}.. في هذه اللحظة وفي هذه الساعة , وبين ركام الدقائق المهرولة أستعد لقراءة بعض الطالع السعيد .. أستعد لدراسة بعض فنون الرحيل , وأنتحل بعضاً من نفوس اللاهثين والقابعين خلف الذاكرةوالروح المهترئة .. }.. اليوم الذي لم أألفه قط , ولطالما كان وسيزال مليئاً بالكره ونزوح الذات من جسد بالٍ إلى أرض سوداء قاحلة .. فـ للرحيل في نفسي مواقف ومواطن , وللرحيل في جسدي جروح وآهات وللرحيل في ذاكرتي كراكيب الحيارى وارتماء الحكايا .. }.. أشياء كثيرة تستفزني كي لا أغادر , وهالة الصور المستعارة تغافلني عن مساحيق القهر وتخمة أوساخ الهجر .. شئتُ أم أبيت , فقد آن الأوان وحانت اللحظة المنتظرة سيكون الرحيل من أجل الذات لا أكثر .. فليس هناك خسارة أكبر من أن تهيم الروح بعيدة عنك ! فيا شتاءات الحنين أفرغي صقيعك في الوريد , ويامواسم المطر الحزين دثري هطولك كالنوارس .. ياتباريج القلب والأضلع الملتوية , اسكني الروح كتلاوات مقدسة وانتفضي ومزقي حزني ليرتعش غدي وأعيد عقارب المجد القديم .. }.. رسائل لم ولن تكتمل إلا بإقلاع طائرة الغد وأهازيج سترنم وتحفظ في دفاتر الخلد المؤجل ! إلى اللقاء ياأرض الحنين .. |
حلق ياصدى في الآفاق ..
نحن بحاجة إلى إعادة تجميع , كي نكون ذلك النصف المفقود الكثير من الحبر هنا لم يعد منسكباً كما كان .. وبعض وفاء الأوراق بات منسياً كـ الأفراح العابرة / في أغلب الأحيان أسمع صوتي وهو يتردد بيني وبيني وفي معظم الأوقات أجدني أحلق وحيداً بلا أنيس ورفيق الجميع امتهن الرحيل هنا , والجميع غلب على أمره الإختيار والجميع قرر بأن المصلحة الشخصية هي المنارة .. لانكاد نجتمع حتى نتفق على الفراق وكان التنافر هو أساس وحدتنا المغتصبة ..! / ربما سنلتقي يوماً ما على ورقة غير مكتملة وربما سنتقاتل على قلم ينسج الفراق ويخيطه لنا .. |
الجروح قصاص ..
ليتني أشق طريق الإنهزام مثلهم ليتني أتعامل مع الريح كــ نوع من الضعف ليغير على اتجاهاتي الأربع وألوذ فراراً للأمس سنة الحياة .. بأن نغيب ونهجر بأن نستعصي على الغد ونحتفظ بالأمس في يديٌ كل منا تذكرة توشم الريح بالرحيل وفي مآقينا نعاقر الجحود كـ أحلام متعالية ..!! / تباً لكم .. والله قد ضاقت النفس بكم |
ترهات !!
كسول هذا الصباح ومختنق ذاك الحلم .. حتى أسناني لم تستطع ممارسة الحب مع فرشاتي الحمقاء ومحبرتي لم تعد جميلة كما كانت ذات مساء !! في الحلم روائح منها وذكرى لاتشيخ |
خطيئة الرحيل ..!
بين المملكتين مفترق طرق الأولى أحسبها موطن مولدي ونشأتي والثانية أخالها موطن عشقي وجنوني ..! بينهما أشياء تحاربني وتغازلني تشعل في داخلي أهازيج صماء تلوح بسرمدية الرحيل .. أن أمسك بـ ذاكرتي كل صباح وأرتقها لـ تتساقط الأشياء تباعاً تباعاً في زوايا العزلة وفي مراسي النسيان وداعاً هنا وحضوراً هناك كينونة هناك وانفلات هنا .. نكران هو نكران , أن أعلن الحداد على الآخر وأقسم الأحداق بـ بضع حسنات تطفيء لهيب الشوق الجامح هنا وهناك ليست هناك أغصان تهدي الورود ولا ظلال أسكنها في حدود النهر المسكوب فقط , شمعتان أحرقتا المخرج الوحيد ..! |
ربما .. أكون على خطأ
كونوا أنتم على صواب .. لست أنا من صنع هذا القرار المفاجيء والضخم , بـ كل حواشيه ومتاهاته المتمسة بالضياع والندم .!! قد تجولت فيكم واصطحبت معي دفئكم , ثم إني أشبعت نفسي تأملاً ودهشة أشبعت نفسي حتى خرجت منها خالي الوفاض .. يجب أن أعترف وسـ أسكب معه بعضاً من القهر والحزن سـ أحدثكم بـصدق وبـ صمت وبـ أقل من القليل بـ كثير ..! حاولت أن أكون حتى آخر لحظة مفيداً كما عهدتني حاولت الإبتعاد عن سوءاتكم وأنانيتكم حاولت وحاولت , ولكني بالنهاية لم أستطع رتق تلك المعالم أنا لم أر أي حكمة في فعلتكم هذه وأنتم أيضاً لم تهمسوا لي بأقل من الواجب اتباعه هنا .. فـ لذلك سـ أحفظ ماء وجهي لوحدي وسـ أسطر خروجي بـ بعضٍ من وفاء |
فقط ادعوا لي
ســ أمزق الضياع والتيه بـ أطراف أفراحكم وسـ أستجدي منها جمهورية من السكون ومواويل الأغاني الطويلة ..! يـ أنتِ من غيرك ويـ أنتَ من سواك .. فقط ادعوا لي لعل الله يستجيب ..! |
وقت وصولي إلى الأردن
تأخذني الحياة على حين غرة تهرول بي إلى اللا مكان واللازمان .. وأمام هذا الحسن والجمال أسجل عشقي بـ هكذا وطن .. ياااااه يعجبني الشتات هنا :) |
أناشيد الوحدة ..
ولأنني أؤمن جداً بأن الجلوس وحيداً والإعتكاف بعيداً عن الضوضاء ماهو إلا إسقاط لتلك السلوكيات المنبعثة من الوهم والترسبات القادمة كـ الأرق .. / إن الأفكار التي تأتي كـ قوافل متعبة , تأكل مساحة كبيرة من ذاك العقل وفي أحيانٍ كثيرة قد توصل بي إلى هوة الوهم وتنسيني مامعنى بأن يظل الشخص إنساناً ولو للحظة في هذا الوجود .. الشهوة المرسومة بالأمنيات والأسئلة التي غلبتها الحيرة , تخلق من نفسها خوف وعجز في مواجهة التبريرات وتحاول بمضمون الهرب أن تساعد العقل على الإستمرار والنهوض , كي تقنع الوجود بأن العالم لايسير إلا بالفجيعة .. / فما كتب بالأعلى هو عبارة عن تحرر الذات لوهلة , والعودة لاتكون إلا من أجل الترنم بالمفقود وارتداء التصوف في جلد الذات : " السماء سقفنا والغيوم وجهتنا والريح لباسنا .. دعيني يا أنتِ قليلاً .. دعيني أهفو لأرتل الحب الذي ألفناه دعيني أجوٌد كلمات الغرام وأنشٌد للأحلام تحت غناء الرعد .. يا آية الحب والأنفاس المحترقة يا أوتار النبض والآهات الساخنة " فقط هنا سـ أتوقف , فـ النداء قد عابه التسول في محراب النسيان والواقع أثبت بـ أن الأمجاد لاتولد إلا من رحم الخرافة .. |
يجافيني النوم ..!
لم يعد يغريني النوم كما كان من قبل .. ولم يعد الليل الحالك المضاء بالسواد ينثر الأمل في وجه البياض ! كل الحكايا أصبحت تفوح بالعذاب وتراشقات التيه وما أبقت الأحلام لي مضجعاً إلا ورسمت لي نبؤات فانية ..! يا الله .. كيف أجمل الذكرى بثوب من ضياء ؟؟!! |
للبوح للنوح , آخر فصول الشتات
كان في قديم الزمان , من أرض الشتات والأحزان .. كان في سماوات التيه رجل تلبسته البلادة .. آثرت نفسه عليه بغلق أبواب الشجن , بإحكام القبضة على العقل بتغليب المنطق على الهوى , بـ وبـ وبـ وأشياء كثيرة .. (..) هي الأيام هكذا , ومن مثل السنين تستطيع التلاعب بالأوهام ! وعلى هامش الكلمات المنمقة والحروف الأخاذة .. سـ أعمي محاجر الحروف والنفس عن الإستزادة .. (..) وبتلك الحروف الخجولة , لا أعرف كيف أختم صفحاتي ولـكن , ماكل امتناع قابلٍ لـلرضا .. وكان هنا .. |
سبر عميق ..
" يقال بأن من يروي كذبة معينة فإنه لايفكر في العبء الذي سيحمله .. لا يدرك أنه في الواقع عليه خلق المئات من الأكاذيب كي يدعم كذبة واحدة " " لنا الوقوف هنا قليلاً أو اكمال مسيرة العبور نحو الظلام .. |
| الساعة الآن 11:30 PM. |
Powered by vBulletin Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd
Translation by
Support-ar